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?Se ha preguntado como seria aceptarse desplazandolo hacia el pelo vivir igual que la mujer trans?

Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me agrada jugar futbol y no ha transpirado mismamente fue mi mudanza.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un jornada mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un precioso vestido. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana desplazandolo hacia el pelo en como se me veria ese vestimenta. No obstante, sabia que nunca podia vestirme mismamente desplazandolo hacia el pelo De ningun modo entendi por que.

Alla, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian refran, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el cuerpo humano en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo de este modo me acepte igual que femina trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi cadaver. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual y no ha transpirado que los medicos habian labor un error, inclusive esperaba que mi corporal se transformara por arte sobre ilusionismo o producto de un accidente aplicaciones parecidas a loveandseek.

Jami?s me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. Sin embargo todo el tiempo tuve Cristalino que queria acontecer. En mas de una situacion, desplazandolo hacia el pelo a escondidas de mi casa, me vesti con la ropa sobre mi mama y de mi hermana de escuchar musica, leer o pasar el rato. Era dichoso haciendolo.

La oportunidad, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia refran que me iba a vestir de femina, que era en juego. Ella nunca puso inconveniente, asi que empezamos a jugar. De repente, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia conocido, me regano. Sin embargo esa nunca fue la ultima vez que lo hice. En adelante, repeti la decorado, la desplazandolo hacia el pelo otra ocasii?n, pero En la actualidad con mucha mas prevision.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas personas como yo. Las veia, En Caso De Que mal no recuerdo, en programas sobre tele. Aparecian siempre representadas como caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos de mujer, como prostitutas o igual que estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Y no ha transpirado nunca por motivo de que yo crea que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes desplazandolo hacia el pelo sentia miedo sobre no poder acontecer utilitario asi como mantenerme por mi misma, aunque sea igual que yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, de este modo que en un instante de el desarrollo pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida desplazandolo hacia el pelo me sentiria atraida por los varones. Desplazandolo hacia el pelo lo creia mismamente por motivo de que me se mostraba impracticable concebir que yo, como mujer trans, pudiera acontecer tambien lesbiana. Si yo queria ser femina, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los varones. El marchas, quiza, no era obligatorio, Igualmente nunca me fue mal con las chicas.

Las fantasias del marchas repentino no se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como mujer, tenia que realizarlo por mis medios, No obstante tenia que efectuarlo bien. Me di, por lo tanto, una licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi primero examinar y no ha transpirado terminar una profesion. Despues, la ocasii?n resuelto lo profesional, pensaria que realizar. Por eso mi transicion empezo tarde, porque tenia claro que, si primero me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi manana.

Antiguamente sobre comenzar la cambio tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi condicion De ningun modo fue un contratiempo por lo menos sobre manera superficial , sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla bajo control. Puedo garantizar que, inclusive que nunca lo dije, nadie lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasion. Asi como si bien suena comodo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de acontecer chica llegaban a mi inteligencia sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, No obstante unicamente “lo suficiente”. Al final todo el tiempo me reprimia. Asi fue a lo largo de diversos anos, desplazandolo hacia el pelo eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil y no ha transpirado en la actualidad trabaja en una compania que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Con el fin de cuando entre an investigar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre ser mujer. Lo cual, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi beneficio academico disminuyo e tambien cambie de prueba. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menor en 2009, despues sobre ocho semestres desplazandolo hacia el pelo tener cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione esto con mi vehemente objetivo de ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba sobre secuelas sobre mis relaciones, sin embargo estaba erronea. El aspecto sobre quiebre llego despues de acabar una relacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa ser, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en tristeza, asi que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Para ese por lo tanto bien habia ido a terapias con psicologos, aunque en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba cualquier esto. Todo el tiempo hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion del impedimento.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito an escaso, empezo a recuperar el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la obligacion con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo nunca me queria a mi misma, nunca iba Con El Fin De ningun bando. Aunque lo cual nada tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas de ser mujer. Mis esfuerzos estaban con paso firme a tratar encontrar quien era yo y no ha transpirado a quererme mas alla del genero.

La oleada de pensamientos referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta vez el detonante fue la dialogo, por un asunto sobre celos, con una exnovia. Seguramente tu tendrias Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi comienzo y no ha transpirado, lapso luego, cuando la conexion debido a habia llegado a su fin, probe ese via.

Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con la femina excesivamente linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era sobre verdad excesivamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su cuenta sobre Instagram. Vi que llevaba la vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con las amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.